情商高的人是什么样的?

作者/来源:人生指南   发表时间:2019-05-12 10:55:10
情商高的人是什么样的?

作者:大将军郭

说起成功或是失败的原因,每个人似乎都能总结出几个关键要素。

有人归因于勤奋,有人归因于际遇,还有人会归因于天赋。

我的一位朋友在总结这几年的创业历程时认为他不够成功的主要原因是,情商欠费,余额不足。

智商飙高,情商走低,你的人生坐标的确难定位在高点,情商低就像一条沉重的尾巴,拉扯着你走不快。

我问朋友,他觉得高情商的人是什么样的?

他说,情商低就是说出来的话别人都爱听,听了会高兴,情商高的人很擅长于处理人际关系。

比如公司招聘,面对不适合的候选人会说对不起目前这个岗位不适合你,而不是说你不符合要求;团队招来新成员的时候鼓励团队分工合作,而不是强调比较和竞争;跟恋人产生矛盾要和风细雨的沟通,而不是争执和吵架。

这个答案我只能给一个刚及格的分数,虽然有可取之处,但也有失偏颇。



情商绝不仅仅是说让人开心的话,更不仅仅局限于人际关系方面的表现。简单来说,情商既包含处理好自己的情绪状态,也包括妥善管理好与他人的关系。

真正的高情商不是八面玲珑,而是先处理好自己的四面楚歌。我从未见过一个不能处理好自己情绪的人能成为一个真正的情商高手,搞定自己,才是高情商的前提。

迈入高情商的第一步是你能识别自身情绪

每个人每天都会经历大量的情绪体验。感到恐惧的时候,你会想象前方皆是妖魔鬼怪,因而畏缩不前;体会到沮丧的时候,你认为人生无望,想要放弃努力;心怀快乐的时候,你达观而积极,更愿意投入和行动。这些都是情绪在驱动你的想法和行为,情绪从来不是一个独立的存在,它跟我们的人生唇齿相依,有时还会成为人生的导航仪。

可大多数人常常醉心于思考和行动,忽略了跟我们最直接相关的情绪本身。当你愿意定下神来,细细体会你的情绪,了解透彻自己正处于什么样的状态之中,会让接下来的思考和行动都更为准确。

比如,当你发现你的恋人跟其他异性暧昧,你是什么样的感受呢?你可能会害怕,怕他弃你而去;你也可能会生气,为他不够忠贞而愤怒。虽然害怕和愤怒都是负性的情绪,但它们一个会让你逃避面对事实,一个会驱动你冲动的追问不休,如果你没有整理好自己的情绪,不清楚你的核心情绪是什么,便会混淆视听,明明害怕却还会爆发争吵,明明愤怒却不敢沟通。

接下来,管理情绪,并让情绪自洽性发挥作用。

让情绪在适当的时候表现出来,能调节、改善和控制它,就是“管理”,而情绪自洽性,是指能让情绪去驱动恰当的认知和行动。

简而言之,就是把每一种情绪放在合适的地方,让它产生真正的作用。



比如,遇到工作不顺利而感到难过或是沮丧,就尽量不要急于处理手头复杂的工作,因为在情绪不佳时,你的注意力很难集中、工作效率低下,会直接造成工作陷入更大的麻烦,也不要在这样的情况下去跟他人沟通,因为你容易把情绪转移到他人身上,传递消极的信号。这个时候,你可以通过处理一些简单不耗神的事情转移注意力,也可以通过运动、听音乐等健康的方式去释放负面的能量。

积极情绪也可以为你所用,状态好的时候去处理更有挑战和更复杂的事情,比如完成一个难度大的工作任务、处理你和恋人的争执等等,因为情绪状态极佳的时候你会更宽容、更富有创造力、更易于积极思考。

情绪的确有好坏之分,你无法完全左右它的产生,但你也不是彻底束手无策。在不同的情绪状态下做不同的事情,发挥每一种情绪的价值。它们就像你手里的牌,用适当的方式打出去,就是情商高手。

以上所说只关乎自己,但只有先搞定自己的情绪,你才有能量去识别和管理他人情绪,建立良好的人际关系。那些只能处理好自身情绪却难以顾及他人情绪的人,同样不能称之为高情商。

记得有一次闺蜜生日聚会,偏不巧她在生日前几天跟男友分手,情绪不太高涨,到场的人都知情,有人为了避免尴尬不提这件事,有人转移注意力聊其他话题,但偏偏有个十分没眼色的,拉着闺蜜让她讲分手的全过程,闺蜜冷着脸说今天先不提这事,没想到那位不依不饶,当众送出的生日祝福是祝闺蜜跟前男友和好。好端端的生日聚会,被她搞的气氛尴尬,差点儿过成了失恋哭诉会。

这就是低情商的表现,压根不会发现他人情绪磁场的变化,明明应该认识到寿星心情不好,她却毫无察觉,因为他们过度关注自我需求,不考虑他人。

相反,情商高的人不仅能识别他人情绪,还能照顾到他人的心理需求。

跟这样的人交往起来总是感觉很舒服,无论你说什么,他们都能很清楚的明白你的意思,理解你的心情,这种特质也可以称之为善解人意。



除了善解人意,你会发现一个高情商的人是能调节和控制他人情绪的,他们很容易让气氛变得恰当和舒适,他们擅长打开局面,让自己和他人看到其他的可能存在。悲伤之外仍有喜悦,失望之外还有希望,愤怒之外依然存在平和。

做一个能调节和引导情绪的人就是帮助自己也帮助他人看到此刻身处的情绪之中依然有别的成分,并且情绪不是固定不变,依然可以流动起来,让负面的情绪流动,置换更积极正面的情绪。

如果你面对一个因失恋悲伤而向你诉苦的朋友,除了倾听以及与他共情,你还可以引导他看到失去恋爱关系这件事所能带来的正面的体验。跟一个不爱自己或者不适合继续相处的人分手,是因为这样的选择可以结束痛苦,可以带来新的生机,割舍掉感情毒瘤才能让新的感情生长。而此刻的痛苦、悲伤、不平也不是情绪的全部,情绪的另一面是解脱和希望。

这样的做法打开了僵化的局面,让人的情绪和认知都在流动和变化,当你关注到情绪的全貌,新的态度和想法会随之而来。

当然,也有些人不擅长表达情绪,他们的表达方式是直接告诉你他们的看法以及打算如何行动。

一个高情商的人除了善于处理他人情绪,也能对别人的认知和行为做出恰当的回应。

这种“恰当”不是指顺应和支持,有时也包含直言不讳和反对。像我的朋友那样,很多人把高情商误认为是不管自己感受如何,都要说让对方高兴的、顺耳的话,这是一种对高情商深刻的误会。

任何一种回应,不管表达的内容如何,最重要的前提都是真诚,而让别人愉悦的前提也一定是先保证自己的愉悦。如果情商只为委屈自己、满足他人,那要它何用?

高情商并不意味着维系虚假的自我,说言不由衷的话,甚至在你明显不赞同对方的时候隐藏自己真实的态度。

那是一种虚伪而不是所谓的高情商。

虚伪是回避冲突、隐藏自己、迎合他人;

高情商是诚实为本、真实做人、善待他人。

上半年,有位朋友面临不小的经济压力,他想把手里的钱拿去做风险投资,有人不问青红皂白就顺着他说这件事可行,你真有眼光;但也有人真实地表达担忧还给了些小建议。大家在饭桌上都心知肚明,不由分说的支持是听着悦耳,让他慎重考虑的虽让人忧心忡忡,但却符合实际。

前者会让他一时地把你当做可交流的朋友,而后者会让他把你当做真心为他考虑的知己。你要清楚,高情商的最终目的不是为了说一些场面话、结交或无用或短暂的朋友,它是为了让我们能理顺自己的人生,也能跟他人建立和谐又对彼此有益的人际关系。

当我们违背自己的内心情感而去迎合对方时,我们其实是牺牲了自己真诚和正直,也断送了结交真心友谊的前提。



即便是表达不同看法,也并不意味着横眉冷对和强硬无理,你依然可以先肯定该肯定的部分,支持该支持的选择,而后再表达你的顾虑,耐心而富有善意的交流。

所以,高情商在与他人交会这个层面的表现不是肤浅的照顾他人情绪、说让人高兴的话,而是能调节他人情绪,也能真实、巧妙的表达自己的态度。

有人说,高情商才是真正能使人获得成就的因素,在我看来,高情商未必会带来世俗意义上的成功,但却会让你更轻松地自处,更愉悦的于他人相处,这是一种幸福的体验,也是一种跟生活融洽相处的能力。

在这个纷乱的世界当中,情商低的人看到的皆是危机和烦扰,而一个高情商的人,会在危机和烦扰之中获得希望和热爱。别以为所谓的会说话就是情商高的表现,先处理好自己的“四面楚歌”,亦能对他人的需求“八面玲珑”,保持平和、真诚,才是情商的最佳状态。

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