婚姻到底意味着什么?

作者/来源:人生指南   发表时间:2019-06-01 09:15:55
作者:艾小羊

01

男人在一起谈事业,越说越觉得自己失败,女人在一起谈婚姻,越谈越觉得婚姻不幸。

我身边就有一位“婚姻不幸”的朋友,她大学时很喜欢撒娇,撒娇在武汉话里叫“者”,便得一绰号,者者。

者者对婚姻的抱怨如你我一样,无趣、琐碎,男人不体贴关怀,喜欢挑刺儿,两人生活习惯有差异等等,总之就是一块鸡肋。

就像昨天文中提到的:

因为我们不同。她是旅游达人,喜欢买买买,晒晒晒,我是工作狂,事业就是生活的大部分,甚至是全部;她喜欢看综艺节目肥皂剧,我喜欢看财经新闻体育频道。这话熟悉吗?熟悉啊!多少平常夫妻,不就是这样过着日子啊。他们也没有离婚啊!

但是Selina不是他们。对于有着更大的经济上,精神上的独立性的人来说,没有默契的婚姻,没有交流的婚姻,或者说,没有爱情的婚姻是不能忍受的。

去年,者者炒股亏了很多钱,每次见面探讨的话题变成了如何跟丈夫交待。

大家手忙脚乱地帮她出了许多主意。主意归主意,每个人却都责怪者者,她背着丈夫把家里所有积蓄投入了股市,如今本钱只剩一半,这放在谁家都受不了,何况他们也只是一般白领而已。

后来,她向丈夫摊牌了,原本准备迎接疾风暴雨,没想到他反倒安慰她,说身边谁谁谁亏得更多。那一刻,她很想哭。好像一个飘在风里的人,在半空游游荡荡,带着随时会摔死的不安,如今着陆,发现自己落在了棉花堆里。

“你为啥不骂我?”她问。“你都这样了,我还说你,我是人吗?”丈夫说。

者者忽然觉得自己过去是小肚鸡肠了。如果两人角色调换,她一定会责怪他,甚至怒骂他,她不会在意他心里有多难过,因为这是他的错,他应该受到惩罚。

02

到底谁更爱谁多一点?者者忽然迷惑。

她在意日常的风花月雪,他在意的却是最关键的时候,他要挺住。

她过去总说,一个家庭,哪有那么多大事,爱情是在柴米油盐里,如今,她却开始怀疑,或许婚姻与爱情最大的区别就是平淡的柴米油盐下躲藏的大恩大爱,那是跳楼的人着陆时的安全垫,是伤心的人最后的避风港。

者者变了,虽然还会偶尔抱怨家庭生活,却不再怀疑结婚的意义。

结婚,除了给爱情找一个归宿,更是给人生找一个避风港。

点我喜欢吃的菜,赞美我的新衣服,说我爱你,这些都是爱情中非常重要的事情,就像培育一株花草,起初的施肥浇水除虫格外重要。而结婚意味着花草长成了大树,花草是婉约派,大树则是豪放派,大家放下小心翼翼,自然会暴露各种缺点、毛病。

爱情与婚姻最大的不同,也是花草与大树最大的区别,小虫螨可以毁坏花草,却不能缠死大树。

同甘的时候有杂音,共苦的时候却心有灵犀,已经是很好的婚姻,如果你要最好的,时时刻刻满足彼此的自恋与自爱,不排除这样的婚姻会有,前提首先是你们不需要为生活操心,其次体力与耐力要超过90%的地球人。

03

也有人会自信地说,我这辈子不会出现什么大事,我只要现世安稳,他每天都说“我爱你”。

你可能不会像者者那样炒股亏掉一半家产,但你很可能会面临离职、裁员。有一天,你失业了,回家希望听到的话当然是没关系,工作可以慢慢找,我的收入可以养家。

这时候,你会想,幸亏当初结婚了,困难有人一起扛。

这就是爱,是你需要的爱。

如果你们平日里吃喝玩乐各种和谐,你一失业,他就像天塌了一样,对你抱怨、责怪,甚至开始藏私房钱,盘算着离婚,之前所有的海誓山盟都会瞬间归零,这样的人只适合恋爱不适合结婚。

有担当的人才有资格谈爱,把婚姻当成避风港来经营的人,真正适婚。

当你决定结婚,你必须对一件事心里有底:那就是当你露出最脆弱的一面时,他帮你遮挡窥探的目光,当你落井时,他没有下石。如若不能,这场婚姻于你而言,其实可有可无。

上世纪六十年代,一位文坛巨匠投湖自尽,当朋友去他家里报信,太太冷漠地说,死就死了呗。朋友长叹,他并非死于那场运动,而是死于对生活的绝望。

儿子不肯相认,太太写大字报将私人感情恩怨公之于众,被批斗了一天,回家敲门却不开……海上的风浪再大,我们心中依然有希望,那希望就是家庭这个避风港。

04

我的父母也经历过那样的年代。父亲偶尔回家,带回来的永远是坏消息,谁揭发谁了,谁上吊了。父母在黑暗中小声说话,我听到母亲对父亲说,你可千万不能做傻事,全家还等着你呢。

我并不觉得父母的感情多么好,父亲急性子,母亲小心眼,他们之间的小摩擦几乎贯穿了生活的每一天,然而那个夜晚,我明确地感受到母亲对于父亲的爱,当许多人告诉她,父亲是个坏人、他会连累我们全家时,母亲没有丝毫迟疑地站在了父亲这一边,甚至母亲说话都变得小心翼翼,平时她经常说父亲脾气不好,容易得罪人,那些日子她反倒不提了。

父母老了以后,即使当着我的面吵架吵得天翻地覆,我也没有怀疑过我们这个家庭的稳定,并且不知不觉,我开始相信两个人一起走下去的基础是,你们可以为小事争吵,却不可为大事争执。

曾经过看一部电视剧,一对夫妻,因为孩子被人贩拐走,彼此埋怨,无法再心存善意,最终离婚收场。这是一个互相落井下石的故事,最终谁都走不出那口深井。

对于“爱一个人胜过爱自己”这件事,我始终存疑,我更相信两人相爱、相处的基石是同理心,你可以做到的,再去要求别人,你觉得不舒服的事,也不要在对方面前提起。

只有具备独立人格,处变不惊,明白人生如股市,总有低谷与高潮的人,有资格获得爱,可以经营好一段婚姻,那些永远觉得世界欠自己很多的人,跟谁结婚都不会幸福。

有能力控制情绪的人,是适婚的,因为婚姻背负不了两个人的喜怒哀乐,自己的情绪终归要自己解决。

有能力应对变故的人,是适婚的,因为人生漫长,总有波折,同甘小意思,共苦很重要,最妙的是能够苦中作乐。

婚姻不是我们人生的必选,古时候把婚姻叫做“成亲”,成亲啊,成为亲人啊。如果要选一辈子的亲人,请看清楚,想清楚。
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